Illuminaten-Verschwörung

28 sichere Anzeichen dafür, dass du dich zuviel mit Verschwörungstheorien beschäftigst.

Woran merkst Du, dass du verschwörifiziert bist?

1. Deinen Sohn möchtest Du Robert Anton nennen.
2. Die V und T Tasten deiner Tastatur klemmen.
3. Wenn dein Freund dir erzählt, er will am Wochenende nach Bielefeld fahren, nickst Du nachdenklich und raunst ihm zu, daß Bielefeld nicht existiert.
   oder
4. Wenn dein Freund dir erzählt, er will am Wochenende nach Bielefeld fahren, steigt dein Adrenalinspiegel und du weißt: Ah, du gehörst also auch zu IHNEN!
5. Du findest den Umstand bedenklich, dass Audi in Ingolstadt ansässig ist. Und die Umsatzsteueridentifikationsnummer der Audi AG ist DE811115368; ergibt 24 (reine Tarnung), bzw. 23+1.
6. Du fragst dich, was Jan van Helsing mit Dracula zu tun haben könnte und vermutest, diese Beziehung ist ein fake.
7. Wenn dein Kind dich nach dem Beginn des 2. Weltkrieges fragt, beginnst du deinen Vortrag mit dem Bankimperium Rothschild. Schließlich muss man für Kinder vereinfachen; sonst hättest du mit dem Alten vom Berge und den Assassinen angefangen.
8. Du machst auf all deinen Büchern und CDs die Strichcodes unkenntlich.
9. Dir fällt bei einem Ostseespaziergang im strahlenden Sonnenschein und blauem Himmel auf, dass etwas nicht stimmt: wo sind die Chemtrails?
10. Wenn du den Sportteil der Tageszeitung liest, suchst du zuerst nach Bildern, auf denen ein Sportler das Victory-Zeichen macht.
11. Bei einem Besuch im Naturkundemuseum stellst du fest, dass die Alien-Ausstellung geschlossen ist.
12. Du kommst lieber zu spät zur Arbeit, als den Bus um 7.23 zu nehmen.
13. Bei einem Besuch im Ägyptischen Museum suchst du die Atlantis Ausstellung.
14. Du kannst nicht verstehen, wieso sich jemand freiwillig die Google Toolbar installiert.
15. Wenn du auf einer Geburtstagsfeier einen entfernten Verwandten triffst, ist deine zweite Frage, was er am 11. September 2001 gemacht hat und welche Zeugen es dafür gibt. (Die erste, ganz beiläufig gestellte, Frage ist, wann er das letzte mal in Bielefeld war).
16. Du hast mehr Bilder von John F. Kennedy als von deinem letzten Sommerurlaub.
17. Du weißt alles über Größe, Bewaffnung, Antrieb und Besatzung der Hanebu I und Hanebu II. Doch wenn du nach dem Kilometerstand deines Autos gefragt wirst, musst Du nachsehen.
18. Du stehst mitten in der Nacht auf, um die etymologischen Wurzeln von 'Hagbard' und 'Herbert' zu studieren, denn du hast da so eine Vermutung ...
19. In deinem Tagebuch sammelst Du die IP Adressen des Weißen Hauses und des US-amerikanischen Verteidigungsministeriums.
20. Du überlegst, wie du deinen Hausarzt überzeugen kannst, dir die Blutprobe und den Laborbericht nach der Analyse auszuhändigen. Und fragst dich, wofür das Codewort "ich will Ihre Leberwerte überprüfen" steht.
21. Ein Paket nimmst du erst an, nachdem du das Nummernschild des Postautos kabbalistisch interpretiert und bei der Zulassungsstelle überprüft hast. Wenn du den Erhalt des Paketes bestätigen musst, wickelst du dir ein Handtuch um deine Schreibhand, erklärst, du hättest sie dir eben verstaucht und krakelst unbeholfen mit der anderen Hand deine Signatur in das Touch-Display.
22. Du öffnest nur die Wohnungstür, wenn das vereinbarte Klopfzeichen gegeben wurde: 2mal kurz - Pause - 3mal langsam - doppelte Pause - 4mal kurz - 2mal langsam. Schließlich kann jeder behaupten, er wäre dein Vater.
23. Wenn dir jemand den Unterschied von GEZ Fahndern und Geheimagenten erklären will, brichst du das Gespräch ab - mit gehirngewaschenen Dogmatikern kann man nicht diskutieren.
24. Du lässt eher deinen Einkauf im Supermarkt stehen, als an Kasse 5 zu bezahlen.
25. Seit du im letzten Herbst deine Goldreserven im Garten vergraben hast, ist die sogenannte Gartenarbeit deiner Nachbarn äußerst verdächtig geworden. Und erst die sogenannten Maulwurfshügel, die überdeutlich einem bestimmten Muster folgen ....
26. Wenn dir auf der Autobahn ein Wagen länger als zwei Minuten folgt, wirst du nervös und nach fünf Minuten gelingt es dir entweder, ihn abzuhängen, oder du hältst auf dem Seitenstreifen. Bei einer schwarzen Limousine schon nach dreißig Sekunden.
27. In Internetforen änderst du bei jedem Besuch dein Passwort.
28. Du fragst dich, in wessen Auftrag diese Liste geschrieben wurde.

Wenn Du mehr über Verschwörungen wissen willst - suche Das Auge in der Pyramide